당신과 당신의 파트너가 성욕이 크게 다를 때해야 할 일

환상적인 저녁에 대한 남편의 아이디어는 Netflix와 진정입니다. 환상적인 저녁에 대한 나의 아이디어는 궁전 스타일의 라운지 바지를 입고 밤 9시까지 침대에 기어 들어가 기절할 때까지 읽는 것입니다.

나는 모성을 탓할 수 있다. 전염병. 이제 막 40대가 된 여성으로서 너무 많은 책임을 저글링하면서 겪는 엄청난 스트레스와 피로. 이 모든 것은 사실입니다.

그러나 솔직히 말해서 이러한 요소들은 나와 남편 사이에 항상 존재해 온 욕망의 불일치를 증폭시킬 뿐입니다.



섹스에 대한 나의 욕구는 절대 그의 만큼 컸다. 그리고 나는 이것이 나의 일종의 개인적인 결핍의 표시라고 가정하고 우리 관계의 많은 부분을 보냈기 때문에 우리의 성생활은 많은 불안의 근원이었습니다. 우리 모두에게.

그러나 파트너 간의 이러한 욕구 격차는 일반적입니다. 한 연구에 따르면 욕망과 빈도 문제(낮은 성적 욕망과 욕망 불일치 모두)는 여성들 사이에서 가장 많이 보고된 성적 문제(34%)입니다. 보다 최근의 연구에서는 참가자의 40%가 낮은 성적 욕망을 보고하는 유사한 결과를 보여주었습니다. 이러한 '낮은 성적 욕망'의 외침은 또한 파트너 간의 욕망 불일치의 지표일 가능성이 높습니다. 결국, 우리는 종종 우리와 함께 있는 사람과 관련하여 욕망 수준을 측정합니다.

그럼에도 불구하고 성적 욕망 불일치가 '보기맨'일 필요는 없습니다. 에 발표된 새로운 연구에 따르면 성행위 기록 보관소 , 부부가 이러한 불일치에 어떻게 반응하는지에 따라 실제로 전반적인 관계 만족도가 향상될 수 있습니다.

욕망의 차이는 대부분의 관계에서 정상적인 부분입니다

우리의 욕망의 수준은 우리의 삶의 과정, 나아가 우리의 관계 과정에 걸쳐 변화합니다. 이것은 나이, 스트레스 수준 및 관계 상태를 포함한 많은 요인의 결과로 발생합니다. 이러한 변화에 정신적으로 준비되어 있으면 성적 및 관계 만족도 측면에서 세상의 모든 차이를 만들 수 있습니다.

성 및 관계 연구원, 교육자, 치료사이자 이 가장 최근 연구의 저자 중 한 명인 Kristen Mark, Ph.D., MPH는 성적 욕망의 불일치가 관계에 미치는 영향에 기대가 큰 역할을 한다고 말합니다. '내가 임상적으로 힘들어하는 커플들을 보면서 '나는 우리의 성생활이 정말 대단하다고 생각했다. 나는 이것이 [항상]이 될 것이라고 생각했습니다.' 마크는 말한다. 이러한 태도는 관계 과정에서 발생하는 피할 수 없는 욕망 변동이 고통의 원인이 되도록 합니다.

반면에 재앙을 내리지 않는 부부는 더 쉽다고 그녀는 말합니다. 이 부부는 욕망이 변하는 방식을 인정하고 이러한 변동을 정상으로 보기 때문에 반드시 고쳐야 할 큰 문제로 취급하지 않습니다. 이 때문에 침실에서 일어나는 변화에 따라 움직일 수 있습니다.

'남편과 처음 데이트를 시작했을 때 주말에 섹스를 여덟 번이나 할 수 있었다. 우리는 단지 동물적이었습니다. 이제, 우리가 섹스를 한 지 8개월이 지났을 수도 있습니다. 모르겠어요. 난 그냥 더 이상 계산하지 않습니다.'

브리아나, 31

'내가 남편과 처음 데이트를 시작했을 때를 기억하고 우리는 주말에 8번의 섹스를 할 수 있었다. 우리는 단지 동물적이었습니다.'라고 Briana(31세)는 말합니다. 세 아이가 나중에 '이제 우리가 섹스를 한 지 8개월이 지났을 수도 있습니다. 모르겠다. 난 그냥 더 이상 계산하지 않습니다.'

내가 그들의 성생활에 대해 이야기한 여성들은 그들의 관계에서 욕망의 격차에 대한 다양한 이유를 지적했습니다. 나처럼 브리아나도 모성애에 대한 스트레스를 느끼고 있다. 그녀는 때때로 아이들을 쫓고 막내에게 모유 수유를 하며 지친 하루를 보낸 후 자신의 몸이 무엇보다 도구처럼 느껴진다고 말했습니다. 그녀는 '결국에는 더 이상 줄 것이 없습니다'라고 말합니다.

성교육자이자 저자인 로라 잠(Laura Zam)은 즐거움 계획 , 이것을 반향합니다. 하루의 평균적인 스트레스 요인에 더해, Zam은 고통스러운 성교와 씨름하며 평생을 보냈습니다. 그녀에게 섹스의 전망은 특히 벅차게 보일 수 있습니다. 그녀는 하루가 끝났을 때 남편의 욕망에 눈이 멀게 된 기분을 이야기하며 '때로는 분노를 느낀다'고 말합니다. '내 몸은 마침내 내 것이 되었고 나는 그것을 공유하고 싶지 않았습니다.'

'그의 성욕은 외부 요인의 영향을 훨씬 많이 받습니다. 직장에서 힘든 한 주… 우울증 불안 그는 흥미를 잃는다. 하지만 섹스를 하면 기분이 좋아져요.'

아니카, 42

한편 42세의 Annika는 섹스가 때때로 개인에게 다른 의미를 가질 수 있다는 점을 지적합니다. '짧은 버전은 내가 남편보다 더 자주 흥분한다는 것입니다.'라고 그녀는 말합니다. '더 긴 버전은 그의 성욕이 외부 요인의 훨씬 더 많은 영향을 받는다는 것입니다. 직장에서 힘든 한 주… 우울증… 불안… 그는 흥미를 잃습니다. 하지만 섹스를 하면 기분이 좋아져요.'

욕망의 격차가 관계에 부담을 줄 수 있는 방법

많은 경우 파트너 간의 이러한 불일치는 양측 모두에게 고통을 줄 수 있습니다. 리비도가 높은 사람은 거부감을 느낄 수 있는 반면, 리비도가 낮은 사람은 죄책감과 분노가 복합적으로 느껴질 수 있습니다.

'섹스를 하지 않을 때 남편은 자신이 충분히 좋지 않거나 매력적이지 않다고 느낀다'고 Briana는 말합니다. '하지만 섹스를 하고 싶은 건 아니다. 그에게. 나는 섹스를 하고 싶지 않다 아무도 . 하루가 끝나면 나는 감동을 받았습니다. 나는 누군가가 무엇을 위해 나를 필요로 하는 것을 원하지 않는다. 그와 나의 관계와는 아무 상관이 없습니다.'

다른 사람들에게는 친밀감을 유지하려는 노력의 부족으로 볼 수 있습니다. '남편은 '이것은 당신에게 중요하지 않습니다. 당신은 '우리 관계의 이 부분에 정말로 투자한 것 같지 않습니다.' 잼이 말한다. '나는 죄책감을 느꼈다. 그리고 그것은 이러한 분열의 감정을 불러일으켰습니다. 나는 이미 성적으로 망가진 기분이었다. 분명히 나에게 뭔가 문제가 있었다.'

성적 욕망 불일치로 인한 긴장을 일부 커플이 완화한 방법

다행스럽게도 내가 이야기를 나눈 모든 여성들은 시간이 지남에 따라 이러한 성적 차이에 더 건강한 방식으로 반응할 수 있었다고 생각합니다. 물론 그들의 첫 번째 팁은 많은 커뮤니케이션입니다.

'지난 몇 년 동안 남편과 22년 동안 함께해 온 Annika는 말합니다.

그녀는 관계 초기에 두 사람이 원한을 품고 욕망 불일치를 제대로 처리하지 못한 방법을 설명합니다. 그러나 최근 몇 년 동안 대처 메커니즘이 변경되었습니다. '성가시게도 그렇습니다.'라고 그녀는 말합니다. '커뮤니케이션이 핵심입니다.'

'나는 그것이 방에 있는 이 코끼리가 되지 않도록 하는 것이 중요하다고 생각한다'고 Mark는 말합니다. '해결책을 찾기 위해 함께 일합니다.'

그리고 사실 Mark의 연구에 따르면 한 파트너가 아닌 두 파트너가 개발한 관계 전략이 더 큰 성적 및 관계 만족도와 관련이 있음을 보여줍니다. Mark는 욕망의 불일치가 두 개인 간의 상호 작용에 의해 생성된 문제인 '일대일 문제'라고 설명합니다. 그녀는 '이것은 한 사람이 부담해야 하는 것'이라고 말합니다. '사람들은 욕망이 낮은 개인을 병리화하는 경향이 있으며, 그렇지 않습니다. 왜 낮은 욕망이 높은 욕망보다 더 나쁜가? 그것은 '그냥 욕망'이다.

사람들은 욕망이 낮은 개인을 병리화하는 경향이 있으며 이는 사실이 아닙니다. 왜 낮은 욕망이 높은 욕망보다 더 나쁜가? 그것은 단지 욕망입니다.

Kristen Mark, Ph.D., MPH

그리고 커플이 자신의 욕망에 대해 의사 소통을 시작하면 더 나은 솔루션이 자연스럽게 나타납니다. 예를 들어 Briana와 그녀의 남편의 경우 두 사람을 행복하게 만드는 중간 지점을 찾는 방법에 대한 지속적인 대화가 있습니다.

때로는 유지 섹스에 참여하는 것을 의미합니다. Briana는 '내가 그를 사랑하기 때문에 그에 대한 필요를 충족시키는 것입니다'라고 말합니다.

다른 경우에는 성이 무엇인지 재정의하고 비성적인 친밀감을 포용하는 것을 의미합니다.

'내가 발견한 것은 내가 성을 거부할 때 성에 대한 매우 좁은 정의를 거부하고 있다는 것이었습니다.'라고 Zam은 말합니다. '나는 성적으로... 에로틱하게 흥미로운 것이 무엇인지 스스로에게 묻기 시작했습니다. 내가 좋아하지 않는 것은 [삽입 섹스]가 만능이자 최종일 때입니다. 나는 많은 다양성이 필요합니다. 나는 어떤 활동이 될 것인지에 대한 선입견이 없는 성적 낭만적인 만남에 들어가는 것을 좋아합니다. 오르가즘을 포함하거나 포함하지 않을 수 있습니다. 그것은 단지 내가 무엇을 하고 있는지에 달려 있습니다.'

그녀는 자신이 '자신의 '예'를 찾는 법을 배웠다고 설명합니다. 그녀의 몸이 '아니오'라고 말할 때조차도.

'나는 '아니요'를 존중합니다. 그녀는 '하지만 진정한 '예'가 있습니까? 거기와 어디에 있습니까? 지금 무엇이 좋을까?'

한편 Briana는 그녀와 그녀의 남편이 욕망의 자연스러운 밀물과 썰물을 어떻게 인정할 수 있게 되었는지에 대해 이야기했습니다. Briana는 '항상 이런 것은 아닙니다. '우리는 섹스를 할 수 없고 여전히 서로 즐겁게 지낼 수 있습니다. 우리는 우리의 관계가 우리의 성적 관계 이외의 다른 것들을 기반으로 찾을 수 있습니다.

그녀는 그녀와 남편이 때때로 함께 샤워를 하는 방법과 그것이 본질적으로 성적일 필요는 없지만 여전히 긍정적인 신체적 접촉이 될 수 있는 방법을 언급합니다. 이 용어는 아동 심리학자들이 연결을 장려하는 접촉의 종류를 설명하기 위해 자주 사용하는 용어입니다. 그리고 본딩. '배우자에게 긍정적인 감정을 표현하는 방법에는 여러 가지가 있습니다.'라고 그녀는 말합니다. '항상 오르가즘으로 끝나야 하는 것은 아니다.'

결국, 욕망 불일치에 관한 연구에 관해서 Mark는 아마도 우리 관계의 욕망 격차를 관리하기 위해 역사적으로 우리에게 주어진 해결책이 반드시 관계 자체에 대한 최선의 해결책은 아니라고 추측합니다.

예를 들어, 자위는 욕구 수준이 일치하지 않는 커플 사이에서 가장 일반적으로 제안되고 사용되는 전략 중 하나입니다. 더 큰 대화.

Mark는 자신의 연구에서 얻은 가장 큰 교훈을 묻는 질문에 '가장 중요한 부분이라고 생각합니다. '이 부부 문제를 부부 문제로 취급합니다.'

    • 스테판 아우테리